昨夜一点多被老公吵醒，一整夜失眠。五点多去睡也不知道什么时候睡着了，六点多又被女儿吵醒。

困倦，却不想睡了。

心事重重，翻找照片，没有找到昨天拍的BPAS流产中心的电话。找到了放在裤子口袋里抄写的纸。

八点，要等到八点打这个电话。

晚上十点五十分。

今天一天几乎什么都不学习。和老公出去买日常用品和食物。和婆婆以及老公聊天。

过了还算愉快的一天。

和家人相处感受爱也很重要。

晚安。

我睡不着，睡不好。我很害怕流产的过程。

我该怎么办？

我很害怕，很害怕。

五月十四号，周二

今天查了B超，五周五天。

我很舍不得。心里也有把孩子过继给姑姑的想法。

起码，孩子可以生下来，可以活着。

我有些不想跟他在一起了，一切只讲现实，不讲感情。

我舍不得孩子，脑子里的想法满天飞。跟他离婚，然后自己带孩子。

或者跟他离婚，将孩子过继给姑姑。

然后自己独自生活。

其实我想要的是什么呢？是家庭的温暖，是和人的深度链接。是爱。

我心里在指责他。他只是想要开店的话我和他上班，不想他一个人去上班。他没有对这个孩子的疼惜，也没有对我身体的怜惜。

他不想要孩子，我不能因为舍不得孩子，而把孩子生下来。

我该怎么办？我究竟要过什么样的生活。

七点四十分了，我想起来吃晚饭了。

我压力好大，我的身边没有家人朋友可以商量，没有疼爱我的家人。

我的亲密关系太少了，我活得很孤独。

我真的好孤独，难过的常常想着干脆死了。

我渴望读书，渴望成功，渴望幸福。

我想去拥有财富，想去拥有爱，想去拥有这个世界上所有美好的东西。

还好我写下了日记，还好日记可以陪伴我。给我安全感。

五月十五号，周三

昨夜和老公谈了关于孩子的事，觉得这样的相处方式要好很多.

五月十七号，周五

我感到绝望。今天堕胎药就会寄到家里来。

我留不住孩子。因为我不想要了。

五月二十一号，周二

今天刚去了家庭医生那简单做了怀孕的备案。兜兜转转还是决定将孩子留下来。

这些天一直在睡觉，人也缓和多了。跟老公和婆婆的关系也愉快了很多。

今天查出低血压，要吃的少些。免得血压更低。

和朋友们愉快的聊天，和家人们也增强了联系。没有先前那样整日以泪洗面。

我感觉自己胖了，但去医院量比上周要轻七百克。也就是一斤多。

健健康康就好。皮肤状态，看起来几岁比轻几斤要重要。

当然也不应该让自己的身材走样。好好照顾自己，努力锻炼身体。自己健康，宝宝也会更健康。

困了，准备洗漱睡觉。

五月二十四号，周六。

每天都很困，真的很烦。没有精神去学习和做事。

孩子决定留下来了，就要好好做准备。要学习英语，以及意大利语和粤语。还要追求理想和教育好孩子们。要做的事情很多。要一件件理清楚。