本章是我以前空闲时写的小作文，也不是正文，抱歉。

今天突然想到榆钱儿，小时候的这个季节，已经可以采来做窝窝头吃了。

那个时候，曾祖母每年都会做。榆钱曾经是帮她渡过困难时期的食物，有它在，就有安心的感觉。

她的院子里，有一颗大榆树，很有些年头，我总喜欢在树下玩。

后来，树被砍掉了。

只剩下一截木桩子，光秃秃的裸露在地表上。

木桩下面是它经年发达的根部，因为挖掘的价值不大，幸存了下来。

起初，我总是很不习惯，站在熟悉的位置，头顶却不再是葱郁绿叶。

有时抬头看，阳光刺的眼睛生疼。

许多年过去了，木桩已经在经年累月中慢慢腐朽，归于尘土。

长大后的很多年里，我再也没见过榆树，也没吃过榆钱窝窝。

但是，我好像还记得它的味道。

她说，不过是被寄放在亲戚家养了大半年，一年的时间都没有。都这么多年过去了，姐姐怎么还在“记恨”。

没有被放弃过的人，真好啊。

其实，我也想问自己，一提到这件事，怎么你还是想哭？怎么还是委屈一如当日？怎么还是过不去？

甚至，变得如此敏感？

难道这一切，都是我的错吗？

她不知道，直到很多年后的今天，我依然清楚的记得，六岁时寄人篱下的点点滴滴。

记得早上起来家里没有人时的害怕，没有早饭吃的饥饿；

记得做噩梦半夜醒来，浑身冷汗，亲戚就在身边却不敢发出一点动静，睁眼到天亮时的无措；

记得考试满分却无人分享、无人夸奖时的失落；

记得亲戚夫妻吵架，自己成为出气筒时的委屈；

记得时时看人脸色，事事小心翼翼的谨小慎微；

……

一年三百六十五日，风刀霜剑严相逼。这种日子，没经历过的人永远都不会懂。

黛玉是父母双亡，迫不得已寄人篱下。她应该想不到，在二十一世纪，有人父母双全，竟也和她有相同遭遇。

有一天我突然明白，也许不是“记恨”，只是不能忘记，不能忘记自己曾经被“放弃”、被“流放”过的事实。

有一点点像《唐山大地震》电影中的小女孩方登，亲耳听到母亲说，救弟弟，一瞬间心如死灰。

我知道他们有苦衷，我也知道生活很难，但是从那个时候开始，我就清楚的明白自己不再是他们的优先选择，而是可被选择、可被取舍、甚至是可被放弃。

信任一旦被打碎，就再也恢复不到当初的样子。家庭也是如此。

好像从那个时候开始，冥冥中有一种感觉，他们三个是一家人，只有我，被排除在外。

这种感觉，即使是后来他们回来了，我回到了自己家，时不时也能感觉得到。

不安感从何而来，就从这里。

有一段时间我像是走进了死胡同，常常会想，如果真的有一天，要父母做选择，他们会选择我吗？

我不敢肯定。

但是，应该有更大可能会选弟弟。

也是那个时候，我对弟弟的敌意愈发强烈。

年幼的我不敢怪父母，只能怪比我更弱小的他。